Je faisais un peu de ménage dans mes photos quand j’ai retrouvé celle-là.

Ca date du mois de mars dernier… Faut tu avoir du temps à perdre pour prendre sa TV en photo.

Il vous arrive des fois d’écouter de la musique et de faire vos rifts de guitare préférés sur une guitare invisible? Vous vous pensez les meilleurs guitaristes du monde lorsque ça arrive? Et bien j’ai une bonne nouvelle pour vous… Il existe des compétitions de air guitar. Que ce soit parce que vous avez pas assez d’argent pour vous acheter un VRAIE guitare ou bien tout simplement parce que vous êtes incapable de toucher à une vraie guitare sans que quelqu’un ai le gout de vous assasiner, ces compétitions sont pour vous. Il existe même une organisation Québécoise pour les adeptes de cette discipline http://www.airguitarquebec.com/

Selon cette même organisation, voici les 10 raisons pour faire du air guitar

#1 Pour la paix dans le monde

#2 Parce que le lutteur « Hollywood » Hulk Hogan en fait avant d’entrer dans l’arène

#3 Pour devenir une vedette

#4 Parce que l’exercice c’est bon pour le coeur, c’est bon pour les poumons.

#5 Parce qu’après avoir fait du air guitar sur une scène, on peut rencontrer des air groupies et ceci peut peut-être mener à du air sex.

#6 Parce qu’il y a des prix à gagner

#7 Parce que ta blonde ou ton chum t’a lâché parce qu’il t’a surpris à faire du air guitar en bobette dans le salon et que tu vas lui montrer, en montant sur la scène, pendant le concours, qu’il y a des gens qui payent pour te voir et t’acclamer parce que tu fais du air guitar et que toi, tu es bien meilleur que lui ou elle. De toute façon, si lui ou elle t’a lâché à cause de cette raison, c’est un cave ou une conne et il ou elle n’en vaut pas la peine.

#8 Parce que c’est une belle occasion de se faire une nouvelle blonde ou un nouveau chum.

#9 Parce que tu as déjà vu le film Les excellentes aventures de Bill et Ted et que tu as trouvé ça cool (mais même si tu n’as pas aimé Bill et Ted, tu peux faire du air guitar pareil).

#10 Parce que c’est sexy une fille ou un gars qui fait du air guitar

N’attendez plus et inscrivez vous au club de Air Guitar le plus près de chez vous…

Ce matin en prenant mon lait au chocolat, j’ai trouvé sur ma table de salon un texte de 2 pages très intéressant sur la culture québécoise et surtout sur la façon dont nous sommes presque obligé de consommer cette culture. Voici ce texte :

Trop de sauce, c’est comme pas assez…

Quelqu’un vient d’inventer une sauce magique. Après le mystère de la recette secrète du Colonel et celui de la Caramilk, on doit résoudre un mystère moins subtil mais combien plus efficace. Qui donc pourra percer le mystère de la sauce Québécor. Est-ce moi qui rêve ou est-ce que tout le monde semble apprécier cette sauce qui a le pouvoir de nous faire passer des restants comme s’ils étaient tout frais coupés du bœuf??? Léveillé et Vennes sont des vestiges d’un pays qui a jadis failli exister, qui avait des rêves et un idéal. Or, ce pays n’existe toujours pas et ses futurs fondateurs cherchent encore un sol assez stable pour l’enraciner. Le rêve et l’idéalisme n’ont jamais rien créé de concret et ramener des dinosaures, même avec cette nouvelle sauce magique, n’aidera pas la cause. Une culture imposée n’en est pas une, et une culture qui vénère le passé ne regarde pas du bon côté. Même les « monuments » de la culture mettent de la sauce «PKP » sur leurs produits pour les amener au goût du jour. Résultat : Tout goute pareil pis ça écoeure, mais tout le monde en parle. Dennis DeYoung, Michel Rivard, Martine St-Clair, Marie Carmen, Samatha Fox, tous trempés dans la même sauce dans un buffet mercantile et manipulateur. Québécor est le ketchup de la culture. Tout le monde aime le Ketchup, un tas de merde enseveli de ketchup goûte ce qu’on veut bien nous faire croire qu’il goûte et le monde en achète. Est-ce que ceux qui ont acheté le CD de Stefie Shock ont déjà entendu Gainsbourg??? Est-ce que ceux qui ont acheté le CD de Jorane ont déjà entendu Tori Amos??? Émilie Bégin ou Britney Spears??? Marie-Mai ou Avril Lavigne??? Garou ou Tom Waits (ouin, ça c’est insultant pour Tom Waits), Marie Elaine ou Céline Dion…bof…ou Barbara Streisand, ou Whitney Houston (la liste pourrait être longue). C’est la sauce…c’est la sauce qui fait la différence, le Ketchup PKP. Si on te voit à TVA le dimanche soir, t’es quelqu’un. La sauce a son réseau. Archambeault, Tva, Vidéotron, le Journal de Montréal, le Journal de Québec. Bref, on ouvre le frigo et l’odeur de la sauce nous ensorcelle. On a plus besoin des artistes d’ailleurs, on les a en « Ration Pack » ici…Ajoutez un peu d’eau, ça goûte pareil. Plusieurs jeunes suent et saignent dans leurs sous-sol à produire une musique potable, avant-gardiste, sans idéaux mercantiles, juste parce qu’ils y croient et qu’ils ont du fun, et un pêcheur de homard fait la première page des journaux avec son imitation cheap de Zachary Richard, parce que lui, il a le recette de la sauce. Même l’Adisq, qui est censée représenter « l’industrie » se fout éperduement du talent et de la fraicheur, préférant donner à Marie-Élaine Thibert et à Marie-Mai une importance, une vitrine qui aurait normalement dû être donnée à de vrais artistes, peu importe la valeur qu’on veut bien apporter à cette consécration. Normand L’amour a prouvé le ridicule de l’industrie, on a dit que c’était bon, on en a mangé, plus de 50 000 fois…c’était avant Star Academie, maintenant on en mange par millions. Le petit peuple s’en fout. Il monte aux barricades quand l’essence grimpe à un dollar, mais le dimanche soir, il téléphone pour sauver Wilfred, Stéphanie, Pierre-Paul-Jean-Jacques pis sa chienne à grand coup de dollars, sans se demander à qui ça profite et sans même demander les résultats du vote. Québec Souverain??? Protéger la culture??? Non Merci, pas comme ça…l’an prochain, la sauce aura une nouvelle saveur et tout le monde l’aimera, et c’est comme ça que notre culture mourra. C’est comme le fast food, on en mange, on en meurt…Bientôt, tout le monde aura des oranges comme cadeau de noël pis on va trouver l’idée bonne, si elles trempent dans la bonne sauce, pis si PKP dit que c’est bon…Mais les oranges, ça vient d’ailleurs…peut-être des fraises ou des pommes, c’est meilleur…ou ben des patates ou du blé d’inde…en autant qu’il y ait de la sauce…

Texte par Marc Champoux

Après avoir lu ce texte, je me suis dis que j’allais le mettre sur mon site mais étant donné que ca ne me tentais pas de tout retaper ce texte à la main, je me suis mis à la recherche du texte original. Je l’ai finalement trouvé sur un site appelé http://jaserduquebec.com/ et comme tout bon surfeur web j’ai commencé a faire le tour de ce site. Je suis ensuite tombé sur le site mère de jaserduquebec , http://www.quitterlequebec.com/. Je l’avoue, je l’ai bien aimé ce site… Je vois déjà Matt devenir rouge de colère à me lire

Le froid est revenu. Il neige. Les voiture commencent à ne plus démarer. Les cartes de crédit commencent à avoir peur. Quelques kiosques sont apparu et essayent de nous passer un sapin…. Tous ces signes nous disent que Ben oui, Noël approche à grands pas. Et pour souligner cet évènement Hyper commercial, j’aimerais vous présenter comment j’imagine les décorations de Noël de ma future maison.

Il y a quelque temps, nous parlions au bureau du phishing . Définition de phishing :

« Contraction des termes fishing (pêche) et phreaking (fraude informatique) Forme très Dangereuse de spam incitant les internautes à taper leurs coordonnées personnelles « adresse, numéro de carte bancaire, etc » sur de faux sites imitant à la perfection des sites de confiance comme celui d’une banque ou une boutique en ligne ! »

Et en prenant mes courriel ce matin, je vois un beau message provenant de paypal (une copie de ce email). Ce que je trouvait bizarre, c’est que j’ai pas de compte paypal à cette adresse email. D’ailleur, ce je ne fais jamais rien avec cette adresse email. En me doutant de la fraude, j’ai cliqué sur le lien, et j’ai rentré des informations imbécile : kjhasf@invent.com pour le username et fuckoff pour le mot de passe… et ca marche…. je suis maintenant sur une nouvelle page et cette page me demande de remplir plusieur champs comme par exemple : mon nom, adresse, téléphone , et le plus important, mes informations sur ma carte de crédit… et le plus abérant c’est qu’en regardant dans la barre d’adresse, l’adresse suivante était écrite :
http://163.24.30.140/us/Account_verification/webscr-cmd=_login/
formular.php?user=kjhasf@invent.com&pass=fuckoff .

Il me semble que c’est pas normal de passer le username et le mot de passe en texte clair dans l’adresse de la page… Je vais continuer a jouer au jeu de ce pirate informatique; je vais entrer plein d’infos non pertinentes …

(2 min plus tard…)

Je viens de finir de remplir le formulaire avec des info du genre numero de carte de crédit : 0000000000000000, et a ma surprise, ce numéro a été accepté et ensuite je suis redirigé vers le VRAI site de paypal. N’importe qui n’y aurait vu que du feu..

Morale de cette histoire : toujours douter de ces genres de email, et toujours taper a la main le lien contenu dans les email : ne jamais cliquer sur les liens.

Allez lire ce que iampm.org a écrit sur ce sujet

Je me promenais sur le web ce matin, lorsque je sui tombé sur cette page :

Je ne sais pas si c’est un hasard, mais c’est bizarre comment le texte de la pub est relié au sujet du texte : bleu = Québec (Pour ceux qui n’avaient pas compris ). Félicitation au publicitaire car il a réussi à attirer mon attention… ou bedon c’est seulement un GROS hasard. Dans ce cas .. Bravo à la fonction Random().